Desanimada

Hoje acodei borocoxô, uma vontade de ficar na minha cama e só acordar amanhã. Se aconteceu alguma coisa ? não. Talves seja a TPM, nesse caso TDM (tensão DURANTE a menstruação), que sempre me deixa triste sem razão alguma. Sábado fiquei sabendo de uma moça que teve complicações depois da cirurgia e não resistiu, isso me baqueou bastante, deu medo.
Amanhã é dia de terapia, já estou até vendo, vai ser um chororo só.
Melhor esperar os proximos 5 dias para que tudo fique mais colorido.
Orações e energia positiva para Pri que esta operando agora.

A moda é ser mal educado

Logo que decidi fazer a cirurgia uma das primeiras coisas que fiz foi me juntar às comunidades sobre gastroplastia no orkut. Lia sobre as dúvidas de outras pessoas entrava no antes e depois da galera para me dar um incentivo e isso ajudou muito. E navegando pelo fórum descobri uma tendência “bacana” na turma. Vi que a moda é ser mal educado e agressivo, quanto mais próximo do neandertal mais “IN”.
Quando alguém posta uma dúvida e indica que fez alguma coisa errada, tipo “... comi purê na dieta líquida...”, ou “... não estou indo na nutri porque estou sem grana...”, ou “... não fiz terapia antes da cirurgia...”, não encontrará apoio e um pouco de compreensão, pelo contrario, será humilhada e execrada pelos CXs (Chatos Xiitas) que “nunca” cometeram algum erro, “nunca” tiveram dúvidas e “nunca” precisaram de ajuda, os verdadeiros exemplos de como as coisas devem ser feitas.
Hipocrisia, falta de educação e violência gratuita cansam muito a minha beleza. Sabe, fiquei meio que de má vontade com essas comunidades. Qual o objetivo de fazer parte de um grupo que pode te agredir só porque você é o humano e passível de erros?
Não espero que se passe a mão na cabeça de quem faz alguma merda, mas vamos combinar que gastar um pouquinho de educação e sensibilidade que o papai e mamãe deram não mata ninguém.
A pena nisso tudo é que a maioria das pessoas que estão nessas comunidades são pessoas verdadeiramente legais, compreensivas, que ajudam, dão apóio. Mas a impressão é que a meia dúzia de “bárbaros” tem voz mais alta. Continuo indo nas comunidades, adoro ver o antes e depois, gosto de ver quando alguma questão interessante é levantada. Mas perdi um pouco o encanto.

Cade o meu popô?

Algumas falam traseiro, retaguarda, busanfa, bumbum, eu particularmente gosto de chama-lo de popô. Mas a verdade é que desde que engordei eu perdi o meu. No banheiro feminino do meu departameto tem um espelho enorme ótimo (nem sempre ótimo), quase impossivel para mulherada do setor não perder uns minutinhos se admirando na frente dele, ainda que depois isso resulte em algumas horas de depressão e insatisfação.
Pois bem,  estava eu me admirando e vi que o popo sumiu. Quando eu era magra sempre tive um popozão, redondo, bonito me orgulhava muito dele. Mas agora cadê o danado? Como alguém que engorada perde a bunda? insolito né?
Acontece que quando engordei, a camada adiposa se alojou na minha cintura, na circunferência toda e aquela curvinha da lombar sumiu dando a impressão de uma bunda reta. Cheguei a conclusão que eu engordei em volta da bunda. Todo o corpo engordou, as pernas, a barriga, os braços, os peitos, as costas, o rosto menos o popô.  O que me consola é que vou encontra-lo de novo em breve.

Aquietando a Mente

Eu estava tão pilhada com a cirurgia que eu pensava nisso o dia todo, passava muito tempo nos blogs das mocinhas que já fizeram ou vão fazer a cirurgia, meu assunto é só sobre a cirurgia. Ou seja, 100% dos meus pensamento estavam voltados para cirurgia, e isso não estava sendo bom porque estava negligenciando o meu trabalho,  o Benzoco , a familia e os amigos. Então resolvi por o pé no freio, relaxar um pouco, mesmo porque agora eu só posso esperar, a palestra com o Dr Garrido será só no dia 10, a consulta só no 14, já fiz todos os exames ( que graças a Deus esta tudo normal, exceto a pressão), só falta pegar o laudo com o Cardio que é só no dia 1. Então vamos esperar com calma e elegância, nada de surtar com a ansiedade. Vou aproveitar esse tempo para por o trabalho em dia que esta muito atrasado,  quero deixar tudo em ordem para quando eu sair de licença. Mas não pensem que vou parar de aparecer por aqui, porque isso aqui esta me ajudando muito a esvaziar o cabeção das minhas neuras rss. E é claro que vou continuar vendo os blogs das mocinhas porque isso é uma terapia.

Comprinhas.

Ontém fiz a minha ultima compra de blusas EGG e calças 52. Se fosse outro dia, eu teria saído arrasada com o tamanho das roupas que comprei, mas dessa vez foi diferente. Comprei com a alegria de saber que é ultima vez que vou ter que comprar uma calça 52, agora só vou comprar uma calça novamente quando couber na calça n. 42 e isso será em breve.  Até la vou usando as que estão no meu guarda roupa, roupas que vão do 52 ao 40, insano alguem ter essa variedade de tamanhos mas a verdade é que nunca me permiti dar as roupas que não serviam, da-las seria como admitir que eu nunca mais emagreceria e eu não conseguia aceitar isso.

Ultima a saber

Finalmente pude ver, com mais clareza, o que a terapia pode fazer por mim. Depois de uma hora "jogando conversa fora" com o Dr Psi e já convencida de que essa não seria um sessão proveitosa, de repente me deparei com uma constatação sobre a minha personalidade, "SOU CONTROLADORA".
Até então nunca tinha percebido essa caracteristica em mim, mas de repente ficou tudo claro, muito do meu comportamento, das decisões que tomei (certas ou erradas) foram em parte por conta dessa caracteristica.
Foi como ter uma Epifania, varios momentos da minha vida passaram na minha cabeça e e tive uma compreensão melhor sobre eles. A sensação foi libertadora, saí da terapia um pouco abobada e feliz, muito feliz. Fui correndo para casa , mal podia esperar para contar a minha descoberta para o Benzoco.
Quando terminei de contar o que aconteceu, o Benzoco deu um suspiro de alivio e disse, "Vou mandar flores para o seu terapeuta, você finalmente percebeu isso". Fiquei passada,"Como assim ? Você já Sabia?". Mas nem esperei pela resposta, obvio que ele já sabia, provavelmente ele deve ser a maior vitima do meu jeito controlador de ser. Resolvi ficar só com os meus pensamentos, curtir mais aquela sensação gostosa de se conhecer melhor. Agora que descobri essa caracteristica em mim, preciso decidir o que fazer com essa informação. Ser controladora não precisa ser necessariamente uma coisa ruím, mas preciso aprender a relaxar mais, nem sempre as coisas sairão do meu jeito e não preciso surtar por isso.
Ser controladora, embora explique muita coisa, é só uma parte de mim. Existem muitas outras nuances a serem reveladas e que venham elas.
Fiz todos os exames que faltavam, já marquei o retorno com o Cardio e com o Dr Garrido.
E uma noticia boa, o Chefe Mor e o Chefinho me liberaram para fazer a cirurgia no final no mês de Junho, ou seja, vou adiantar meus planos em 1 mês. Isso é maravilhoso.

Contrabandiando comida...

Estava eu feliz e faceira no carrinho de guloseimas, que tem aqui na empresa, comprando um chá branco com lichia  e um pacote de biscoito de povilho, um lanchinho leve para a tarde. Enquanto estava pagando minhas comprinhas eis que me aparece o meu Chefe Mor com aquele olhar condenador querendo saber o que eu estava comprando para comer, desde que contei para ele que vou operar, ele se tornou o meu vigilante do peso mais feroz.  Imediatamente eu escondi o biscoito de povilho e mostrei o chá branco, ele ficou desconfiado mas acabou aprovando a minha compra. Esperei ele ir embora e fui buscar o meu biscoito. Embora a vendedora do carrinho tenha se divertido as minhas custas, tive que agradece-la por ter tido presença de espírito e não ter aberto a boca, enquanto presenciava aquela cena bizarra. Eu me senti imensamente rídicula escondendo comida. o que a gente não faz para evitar mais um sermão, mais um psicologo de meia pataca dizendo o que devo ou não fazer. Se fosse qualquer outra pessoa eu teria mandado um sonoro "VAI TOMAR NO CÚ", mas sendo ele meu Chefe Mor achei mais sabio por aquele sorriso amarelo no rosto e esconder o biscoito, afinal não seria nada bom perder o meu convênio antes de fazer a cirurgia.

Questão de Sintonia

Lembram que falei que a relação com o Dr House era estranha. Então, eu não estava conseguindo engolir isso, embora na ultima consulta achei ele menos ogro, ainda sim as nossas energias não estavam vibrando na mesma sintonia. Fiquei pensando se queria ser operada por uma pessoa que da a impressão que tem algo mais importante para fazer, pode parecer uma  baita bobagem, complexos da minha cabeça  e provavelmente é. Mas eu acredito que não é bom deitar na maca e entregar sua vida para uma pessoa com esse tipo de insegurança. Que fique claro que eu tenho toda certeza que quero fazer a cirurgia, o que eu não sabia é se queria fazer com o Dr House.
Eu não tenho a menor duvida quanto a sua competência, trata-se de um dos melhores profissionais do pais, reconhecido internacionalmente. Mas tenho duvida com  relação a sua habilidade de se relacionar comigo, como disse anteriormente é uma questão de sintonia. Prefiro não dizer que é esse cirurgião porque,  como em toda comunidade, na comunidade de gastroplastizados existem os chatos xiitas que o defenderiam cegamente, eu não teria paciencia para ficar dando explicações.
Enfim, diante de toda essa dúvida, achei que deveria conhecer outro médico. E lá fui eu na segunda-feira com os exames debaixo do braço bater na porta do Dr Arthur Garrido ( ainda não achei um apelido para ele).
Quanta diferença! Começando pela recepcionista, que foi atenciosa e rápida. Não precisei esperar nada para ser atendida ( na clinica do  Dr House tive que esperar  para ser atendida pela recepcionista e mais horas para ser atendida pelo médico). Quando entrei no consultório fui recebida por um homem imponente, com aperto de mão firme e olhar gentil,  o famoso Dr Garrido. Ele já foi direto ao ponto, sabia que eu estava lá por conta da cirurgia, perguntou sobre a minha história de obesidade, viu meus exames, explicou os procedimentos, me recomendou o curso oferecido pela clinica, pediu o laudo do cardiologista e do psicologo me liberando para a cirurgia, me deixou a vontade para fazer as perguntas que eu tinha e as respondeu com toda paciencia . Sem rodeios ou testes de confiança, disse que tenho todos os requesitos para cirurgia.Mais um aperto de mão, despedidas, e estava eu saído do seu consultório feliz da vida, e aliviada, muito aliviada. Em todo momento que conversou comigo me olhou diretamente nos olhos, e isso fez toda a diferença. Ele me mostrou que um pouco de gentileza e educação não faz mal a ninguem.
Então, agora tenho um novo cirurgião (preciso arranjar um apelido para ele), ontém fui no cardiologista que me passou mais um monte de exames que vou fazer amanhã. Tudo caminhando dentro do plano.

Yes, I'm a Nerd

ntem foi dia de passear na virada cultural com o Benzoco para tirar fotinhos. Destino? Dimensão Nerd. Fomos ver a parada do Star Wars. Aproveitei e fui para o lado negro da força...

 A única coisa chata é que, o Benzoco e eu , chegamos a conclusão que precisamos de mais uma máquina para tirar fotinhos juntos por ai.

Não sei do que essa mocinha estava fantasiada, mas gostei do estilo e pedi para tirar uma foto dela. A mocinha é super fotogenica e a foto saiu linda. O Benzoco conseguiu  tirar foto do Mario e do Luigi joguei e jogo muito esse game.

Pena que na hora que a gente foi a maioria dos fantasiados já tinham ido embora. O centro da cidade estava um caos para andar de carro tudo enterditado, mas a cidade estava linda tudo iluminada e com bastante gente andando por ai para participar dos eventos, nessas horas eu amo São Paulo.

Momento Egoista

Decidi entrar um momento egoista, cuidando mais de mim, priorizando minhas necessidades e desejos.  Não é uma questão de mesquinharia mas sim a necessidade de me fortalecer para o turbilhão de mudanças que vou passar. Portanto Pessoas se eu me recusar a fazer alguma coisa  ou fazer algo que vocês não estão esperando, não levem para o lado pessoal, não significa que amo menos vocês mas sim que estou tentando me amar mais.
Estou em um momento que eu preciso ser cuidada por mim e por aqueles que me amam e que me apoiam incondicionalmente. Vou passar um tempo no casulo, me cercando de energias positivas.

Tão Jovem

Conversando com uma pessoa sobre a cirurgia, escuto:"... para que operar agora? Você é tão jovem ainda...". Então, segundo essa lógica simplista, eu devo ver minha juventude e minha saúde ir embora enquanto minha vida fica estagnada na obesidade. Por conta de pensamentos rasos como esse é que vou evitar comentar com as pessoas que vou fazer a cirurgia.Isso chega ser ironico considerando que decidi fazer um blog sobre a cirurgia. Não é medo de não ser aceita, nem é vergonha. É pura preguiça de ter que ficar argumentando sobre uma decisão que é minha.
Em tempo, hoje fui tirar fotinhos do pulmão e amanha eu deveria fazer a prova de função pulmonar mas o exame é as 6:00 am, um horário que eu não considero civilizado, vou ter que remarcar.

Visita ao Dr House...

Hoje fui no Dr House levar meus exames e a dinamica entre a gente foi bem melhor que na primeira consulta, mas ainda tem muitas barreiras a serem quebradas.
Na primeira vez que fui a cirurgião, ele foi extremamente seco comigo a um passo de ser grosso, pôs um milhão de dificuldades na cirurgia, falou que provavelmente meu convênio não iria cobrir e que depois da cirurgia poderia ter problemas. Passou alguns exames para fazer e falou que conversariamos mais quando estivesse com o resultado dos exames. Nem preciso dizer que sai de lá puta da vida, jurando nunca mais pisar no consultório dele. Mas ai é que são elas, o médico pode não ser a pessoa mais simpatica do mundo mas é um dos mais competentes em São Paulo. Pensei bem e vi que prefiro fazer a cirurgia com o Dr House que é um ogro mas sabe o que esta fazendo do que fazer com um médico que é bonzinho mas pode fazer merda no final.
Fiz tudo o que ele pediu, fiz os exames que me passou, e pedi a carta do meu Endocrinologista ( o Dr "Comer Menos") me liberando para fazer a cirurgia.
Quando fui no Dr "Comer Menos" pedir a carta, ele achou que eu estava insegura e que não tinha certeza se eu realmente queria fazer a cirurgia, pediu que eu começasse a fazer terapia e que voltasse depois de tres semanas com os exames que o Dr House pediu e mais alguns que ele mesmo pediu.
Foi ai que a minha ficha caiu, o sacana Dr House estava me testando, se depois de todo aquele balde de agua fria que ele me jogou eu voltasse ao seu consultório ele teria certeza de que eu queria fazer a cirurgia. E ai, nesse momento que me perguntei se eu sabia o que estava fazendo.
No dia seguinte procurei um terapeuta, além de seguir a recomendação do Dr "Comer Menos" ele me ajudaria a decobrir se eu realmente queria fazer a cirurgia. Uma das decisões mais acertadas dos ultimos tempos, já chorei horrores e exorcizei alguns monstros nessas poucas sessões. E pelo visto a relação com o Dr Psi será longa.
Entrei nas comunidades e blogs sobre gastroplastia, ler sobre a experiência de outras pessoas que já passaram por isso ajudou horrores. Morbidamente, preferi ler sobre os problemas e a coisas que não deram certo, a ideia era analizar os problemas e chegar a conclusão "...Ok eu posso lidar com isso...". Cada dia que se passou, fiquei mais certa de que é isso o que eu quero.
Concluindo, hoje voltei ao Dr House, que estava um pouco mais de bom humor, foi mais atencioso tirou todas as minhas duvidas, passou os outros exames que faltam e confirmou para mim com todas as letras que me tratou daquela maneira porque viu que eu estava insegura.
Ele ainda não é o Mister Simpatia, mas ok, eu posso conviver com isso. Afinal, eu também não sou um docinho.
Ahhh... ao que tudo indica no final de julho ou começo de agosto eu vou cortar o meu buxinho.

Vigilantes do Peso

Todo gordo tem um grupo de vigilantes do peso dispostos a controlar tudo o que você põe na boca a qualquer momento do dia. Você esta tomando seu café da manhã sossegada prestes a dar aquela mordida no seu lanche natural quando alguém solta um comentario do tipo "você vai comer isso?", "isso fazer vai fazer bem para você?". Ou então, você decidiu comer uma sobremesa no almoço, pronto é o suficiente para todos os olhares da mesa se voltarem para você com aquele ar de reprovação. Que coisa desagradável, a vontade de mandar a pessoa caçar sapo (para ser educada) é inevitável, você tem vontade de cavar um buraco no chão e sumir. Sem falar na vontade de comer que foi embora, só que se fosse embora e não voltasse mais, tudo bem. Mas não ela vai voltar na hora em que você está sozinha, sem nenhum vigilante por perto, sem nenhuma reprovação, a vontade de comer vem com força total e você se entrega a ela, e come, e come e come até passar mal.
Eu até entendo que quem faz isso, está preocupado comigo e com o meu bem estar. Mas tato é tudo né gente ? Se quer falar sobre o que eu como, eu vou escutar ( provavelmente eu não vou gostar, ninguem gosta de encarar que come demais). Mas faça isso em um momento em que eu não esteja comendo.
Depois desse momento desabafo, vamos as noticias. Ontem fui ao meu endocrinologista, Dr Regner também conhecido como Dr "Comer Menos", constatamos que estou com a pressão alta (passei três semanas medindo a minhã pressão, e a danada não baixava por nada) e comecei com o remedio para pressão, enalapril. Também vimos que estou prestes a ficar diabética, já que a taxa de insulina esta lá nas alturas. Ele finalmente fez a carta me liberando para cirurgia, saí de la bem feliz. Hoje vou na consulta com o Dr House, o cirurgião, levar o resultado da endoscopia, ultrassom e exames de sangue. Vou aproveitar e formar uma opinião melhor sobre ele, a primeira consulta com ele foi bem esquisita para dizer o mínimo, ai conto como foi.

Cheguei até aqui. Esta na hora de mudar o caminho.

Cheguei aos meus 28 anos com 120 kgs, frustrada, me escondendo do mundo, me sentindo feia, deixando de fazer coisas que eu gosto, com um guarda roupa abarrotado de roupas que não me servem, com a auto-estima descendo para o subsolo e a saúde no mesmo elevador. Percebi que não da para continuar por esse caminho mais, sem contar que me deixar levar pela depressão nunca foi a minha cara. Decidi que era hora pegar uma nova rota.
Pesquisei minhas opções, avaliei as minhas tentativas sem sucesso de emagrecer, me dei conta que tenho que perder mais de 50kgs e então decidi fazer a cirurgia de gastroplastia.
Tomar essa decisão não foi facil mas percebi que esse será o melhor caminho para mim.
Esse caminho é longo e por isso achei que seria bom dividir com alguém as alegrias, as tristezas, as dificuldades e as conquitas dessa jornada. A cada post vocês ficarão sabendo um pouco mais de mim e sobre como tem sido esse processo da cirurgia.